Байки
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»
Анекдот
Послепpаздничная быль.
Разговаpивают два начальника
1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.
Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.
Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили
и тут она говоpит:
``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.
Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и
мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.
2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.
1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.
Разговаpивают два начальника
1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла.
Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет.
Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили
и тут она говоpит:
``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``.
Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и
мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.
2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.
1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.
Байки
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой
сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала
биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет
быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.
Этот экзамен стал местной легендой.
У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала
биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет
быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.
Этот экзамен стал местной легендой.
У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
Байки
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что
будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!
Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши
наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,
за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой
от звонилки в зубах!
будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!
Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши
наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку,
за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой
от звонилки в зубах!
Байки
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от
стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским
языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя
рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в
одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с
тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и
кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее
обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет
общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что
порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати
и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда
негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не
мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно
задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским
языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя
рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в
одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с
тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и
кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее
обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет
общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что
порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати
и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда
негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не
мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно
задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Байки
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
Анекдот
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
Анекдот
Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
Анекдот
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.
- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
- Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
Через неделю:
- Доктор, не помогло >8~-(
- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
Еще через неделю:
- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
- Есть выход, надо ампутировать яйца.
Операция прошла успешно.Спина прошла.
Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
заказывать брюки.
- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
на правую?
- А какое это имеет значение?
- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
спина болеть будет.
