Анекдот
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
Байки
Интересная история у нас в конторе приключилось. Сначала начали зарплату задерживать, потом хозяин заболел. Думаем, что скоро контора закроется. А тут внезапно все долги выплатили.
Оказывается хозяин ходил к врачам, там ничего путного не сказали, пошел к в деревню к знахарке. Она и сказала, что некоторые сотрудники решили сами себе заплатить зарплату... его жизненными силами. Только кто именно, она не скажет, потому что не по совести. И верни долги всем.
Оказывается хозяин ходил к врачам, там ничего путного не сказали, пошел к в деревню к знахарке. Она и сказала, что некоторые сотрудники решили сами себе заплатить зарплату... его жизненными силами. Только кто именно, она не скажет, потому что не по совести. И верни долги всем.
Анекдот
<julik> Проходить капчу становится все сложнее. Сперва просили написать слово, потом выбрать картинку, теперь вот решить пример. Чувствую, скоро начнут просить написать сочинение, на тему "Как я провел лето", потом пересказать второй том Войны и мира, а там уже и до курсовой по расчету редуктора недалеко...
Байки
Про любовь, диету, Штирлица и теплые края
От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину - её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия, из которой уже и холодца не сваришь.
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.
Мама с порога отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете.
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело. А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.
Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения в отношении женских фигур.
Моя мама знает из Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.
Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.
Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.
Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.
з.ы. У нас нет серванта.
От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину - её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия, из которой уже и холодца не сваришь.
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.
Мама с порога отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете.
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело. А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.
Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения в отношении женских фигур.
Моя мама знает из Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.
Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.
Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.
Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.
з.ы. У нас нет серванта.
Байки
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
Байки
В моём детстве, это сердцевина 80х, бананы продавались только в Москве. И были они зелёные. Им необходимо было дозревать до готовности.
С зимних каникул в Кожву я привёз четыре здоровенных куста этих бананов, дед покупал.
В первый постканикульный день притащил три штуки для Шилова. Из расчёта ему, его младшей сестре и один запасной.
Принял дар Шило с достоинством и недоумением. Впрочем, я проинструктировал, что фрукт должен дозреть до желтого состояния.
На следующий день Шило мне и говорить, дескать, хоть ты мне и кореш,
но бананы твои - полное несъедобное говно, и в следующий раз, жри их сам. И что в Москве живут какие-то совершенно уёбищные люди, раз употребляют внутрь себя такую хуету.
Я предположил, что бананы были употреблены незрелыми?
Разумеется так оно и случилось. Но не просто так. Саня, для пущего эффекта их порезал кружками как огурцы, заправил сметаной и посолил.
Долбоёб. Вместе с кожурой..
С зимних каникул в Кожву я привёз четыре здоровенных куста этих бананов, дед покупал.
В первый постканикульный день притащил три штуки для Шилова. Из расчёта ему, его младшей сестре и один запасной.
Принял дар Шило с достоинством и недоумением. Впрочем, я проинструктировал, что фрукт должен дозреть до желтого состояния.
На следующий день Шило мне и говорить, дескать, хоть ты мне и кореш,
но бананы твои - полное несъедобное говно, и в следующий раз, жри их сам. И что в Москве живут какие-то совершенно уёбищные люди, раз употребляют внутрь себя такую хуету.
Я предположил, что бананы были употреблены незрелыми?
Разумеется так оно и случилось. Но не просто так. Саня, для пущего эффекта их порезал кружками как огурцы, заправил сметаной и посолил.
Долбоёб. Вместе с кожурой..