Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую
маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий
решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если
помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали
рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого
волосами).
Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку
и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем
рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными,
поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил
их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту
в общей кухне - прокипятить.
Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось,
и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли.
Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль.
Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное
готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она
заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула
под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж,
кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.
Историю о краснознаменном Балтийском флоте (N10 21.01), которая
к моей большой радости так понравилась читателям anekdot.ru,
рассказал мне человек, носящий непритязательную фамилию Алексеев-Попов.
Он же рассказал мне хохму, произошедшую уже лично с ним. Был он
в командировке в Грузии. (В застойные, понятно, годы. Спокойно, хохма
не про войну.) Ставит в гостинице подпись на бланке. Администратор
гостиницы, с колоритными усами и чуть ли не в папахе с кинжалом, говорит:
"Па-ачему двоих людей вписал?" Алексеев-Попов все объяснил: это-де одна
фамилия, все его, так сказать. Тогда администратор весьма жалобно
попросил: "Ну напиши ты одну фамилию. А то как я объясню, почему двух
мужиков на одну койку положил."
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
-- Вы что, считаете меня идиотом?
-- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е*аный!
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке.
Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык -
и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть.
Он, естественно, отказался.
- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала
тебе язык, ты ел его!
- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!
Мой друг пришел домой весь хороший, мать спрашивает:
- Ты чего-то на ногах не держишься?
- Ну так гололед же!
Девяностые. Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Она мечтала лишь о принце
Но принцев не было вокруг
Тогда махнув рукой на принцип
Взяла и вышла за меня
Аркадий тещей был доволен
И восторгался ей не раз
А как-то даже он в подарок
Цветы принес ей на могилу
