Байки
Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.
Байки
Раньше мне казалось, что старшина нашей заставы прапорщик Арбеков несовместим с плотскими желаниями. Как несовместимы космос и бритьё подмышек. Ничего общего. Разного рода, и смысловой нагрузки объекты.
Доказательств тому была масса. Во-первых его жена. При взгляде на неё нормальному человеку хочется долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановить, насобирать пластилину и курить до мух в глазах.
Её в ГАЗ 66 заносили семь пограничников, а потом выпихивало восемь. До чего герметично входила.
Я просто не могу технически себе представить то, как можно к ней подобраться. Или удлинитель нужен, или поставить в станок для чистки копыт.
Но я не о том. Фигурально выражаясь, ебли Арбекова с завидной регулярностью, за секс это считать не будем, отрядные проверки. Приезжает зампотыл, снимает остатки - и на шишку. А наш-то вечно стол накроет, мёду там, маралятины, окорока...
А его сначала отъебут, а потом за стол. Приятное с полезным.
Вот однажды, поменял машину фуража на машину арбузов. Сначала обожралась, потом обосралась вся застава включая лошадей, собак и бычка Борьку. То ли пестециды там, или другая химия какая.
Из сортира где члены семей оправлялись, раздавались такие изумительные рулады, что даже мой Радж стыдливо прятал глаза, типа заглядывая в торбу. Надежда там реактивничала, кому ещё?
Предпоследней каплей было то, что замполит Савватеев поскользнулся на корке и ударился затылком о памятник комсомольцам-пограничникам. Что уж он там делал, науке неизвестно. Поклонялся возможно.
И вот, тыловая проверка вдула Арбекову по самые аденоиды за фураж.
Остатки арбузов уже хранились запертые, в банном бассейне.
Сидит проверка в столовой, употребляет деликатесы.
- А арбуз зажал?
- Никак нет, сам выберу
Я тем временем решил постираться в редкий выходной, и с глаз долой от начальства убрался на чердак бани поспать. Постирал и основу и подменку. В трусах ходил.
Слышу, внизу завошкался кто-то. Припал к щели.
А там, наш овощной казанова уже пытается присунуть в треугольную добросовестно вырезанную дырку немаленького арбуза..
Ах ты думаю хитрый какой! Пока личный состав заставы имеет поллюции по графику, ты при живой жене ебёшь молчаливый арбуз!
Удержался я от шока в немом состоянии, но недолго. Смотрю, крутить он начал полосатого друга. То по часовой, то против. И кряхтит. Извращенец.
Хлопнул я ладонью по доскам, и крикнул как филин - УуХ!
Кончил он нет не знаю, но арбуз из рук выпустил. И не упал арбуз. Повис. А вот звук был очень высокой частоты. У ПВОшников овцелографы моргнули небось.
Спрыгнул я. Думаю, теперь ты сука мой. Я до дембеля буду иметь долю в бизнесе, пока ношу тайну.
Нифига. Застрял. Сунул-то мяконького да увлёкся сластолюбец. Размер на максимум взопрел.
Надрезать пришлось чтоб вынуть.
Но тыловики хвалили.
А Арбеков сказал - кому расскажешь, я тогда всем расскажу, что... А вот хрен я вам скажу что он грозился про меня рассказать. Не пришло время.
Доказательств тому была масса. Во-первых его жена. При взгляде на неё нормальному человеку хочется долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановить, насобирать пластилину и курить до мух в глазах.
Её в ГАЗ 66 заносили семь пограничников, а потом выпихивало восемь. До чего герметично входила.
Я просто не могу технически себе представить то, как можно к ней подобраться. Или удлинитель нужен, или поставить в станок для чистки копыт.
Но я не о том. Фигурально выражаясь, ебли Арбекова с завидной регулярностью, за секс это считать не будем, отрядные проверки. Приезжает зампотыл, снимает остатки - и на шишку. А наш-то вечно стол накроет, мёду там, маралятины, окорока...
А его сначала отъебут, а потом за стол. Приятное с полезным.
Вот однажды, поменял машину фуража на машину арбузов. Сначала обожралась, потом обосралась вся застава включая лошадей, собак и бычка Борьку. То ли пестециды там, или другая химия какая.
Из сортира где члены семей оправлялись, раздавались такие изумительные рулады, что даже мой Радж стыдливо прятал глаза, типа заглядывая в торбу. Надежда там реактивничала, кому ещё?
Предпоследней каплей было то, что замполит Савватеев поскользнулся на корке и ударился затылком о памятник комсомольцам-пограничникам. Что уж он там делал, науке неизвестно. Поклонялся возможно.
И вот, тыловая проверка вдула Арбекову по самые аденоиды за фураж.
Остатки арбузов уже хранились запертые, в банном бассейне.
Сидит проверка в столовой, употребляет деликатесы.
- А арбуз зажал?
- Никак нет, сам выберу
Я тем временем решил постираться в редкий выходной, и с глаз долой от начальства убрался на чердак бани поспать. Постирал и основу и подменку. В трусах ходил.
Слышу, внизу завошкался кто-то. Припал к щели.
А там, наш овощной казанова уже пытается присунуть в треугольную добросовестно вырезанную дырку немаленького арбуза..
Ах ты думаю хитрый какой! Пока личный состав заставы имеет поллюции по графику, ты при живой жене ебёшь молчаливый арбуз!
Удержался я от шока в немом состоянии, но недолго. Смотрю, крутить он начал полосатого друга. То по часовой, то против. И кряхтит. Извращенец.
Хлопнул я ладонью по доскам, и крикнул как филин - УуХ!
Кончил он нет не знаю, но арбуз из рук выпустил. И не упал арбуз. Повис. А вот звук был очень высокой частоты. У ПВОшников овцелографы моргнули небось.
Спрыгнул я. Думаю, теперь ты сука мой. Я до дембеля буду иметь долю в бизнесе, пока ношу тайну.
Нифига. Застрял. Сунул-то мяконького да увлёкся сластолюбец. Размер на максимум взопрел.
Надрезать пришлось чтоб вынуть.
Но тыловики хвалили.
А Арбеков сказал - кому расскажешь, я тогда всем расскажу, что... А вот хрен я вам скажу что он грозился про меня рассказать. Не пришло время.
Байки
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.
Байки
Деревня, мы сидим на лавочке, дед курит. Мне семь лет.
- Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня.
- Конечно легкая, - я повертел ручку в руках.
- А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!
Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.
Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил.
Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел.
Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал
"Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!"
Дед учился на своих ошибках.
А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.
- Вот ты думаешь эта ручка легкая? - дед с веселым прищуром смотрел на меня.
- Конечно легкая, - я повертел ручку в руках.
- А вот попробуй поднять ее над головой сто раз!
Я даже не поинтересовался, что хочет сказать мне этим дед и покорно начал упражнение.
Мальчиком я был настырным и, хотя последние 10 раз давались мне нелегко, я сдюжил.
Лицо деда же по мере выполнения упражнения грустнело, а в конце, глядя в мои счастливые глаза, он сказал "Молодец" и затушив недокуренную сигарету, ушел.
Через пару лет, когда со мной в деревню приехал мой младший брат, я услышал
"Вот ты думаешь эта ручка легкая? А подними ее двести раз над головой!"
Дед учился на своих ошибках.
А я, похоже, упустил какую-то важную мудрость в жизни.