Подборка смешных анекдотов » Страница 15272 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 15272

Звонил недавно в саппорт провайдера. Финальная часть разговора.
- А теперь перезагрузите роутер.
Вынул из сети на 5 сек, воткнул.
- Перезагрузил, не заработало.
- А вы минут на 10 перезагрузите, роутеру ПРИВЫКНУТЬ надо.          

Keyten: хотел похвастаться, что со своими знаниями французского почти понял, что говорил чувак по-испански
Keyten: но потом оказалось, что он говорил по-французски          

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Я собираюсь закончить школу вовремя, независимо от того, сколько времени это займет.

Только что я понял, а точнее, мне объяснили.
В чём моё предназначение.
Инсталлирую практически дословно, ибо случилось вот только, в 07:16.
Пока я ждал паровоз, подошел мужик с банкой джин-тоника в руке, но Заратустрой в глазах. Нет. С глазами Заратустры.

- Вы не уделите мне минуту внимания?
- Да я сам весь уже внимание...
- Имейте ввиду, это очень важно для всех
- Не сомневаюсь, чем могу быть полезен? Для Всех.
- Мне нужны носки, у меня мерзнут ноги
- Хуясе
- Имено так
- То есть, вам надо денег на носки?
- Нет, деньги мне нужны поправиться, носки и деньги - суть категории разного порядка.
- Хорошо, вот вам носки. Денег, достоинством устраивающих нас обоих нет. Купюра крупная, и она одна.
- Спасибо, я не забуду про вас, но и вы помните.

Вчера по случаю приобрёл я две пары, а выложить забыл из сумки. Но откуда Он узнал?

Теперь буду всегда с собой носить запасные. И трусы ещё, на всякий случай.

Девочка со слезами подбегает к матери и жалуется на брата:
- Он сломал мою куклу!
- Как?
- Я ей ударила его по голове!

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

Знакомая работает воспитательницей в детском саду. У нее была группа маленьких детишек, двух-трех лет. Когда она была беременной, уже на большом сроке, к ней подошел мальчик и спросил:
- А почему у вас такой большой живот?
- Потому что у меня там ребеночек.
Мальчик замолчал и отошел в сторону. Вечером, когда пришла его мама, он вцепился в нее, заплакал и умолял ее забрать его из сада и никогда больше сюда не приводить. Оказывается, испугался, что воспитательница может его тоже съесть.

Когда одна популярная певица приехала с визитом в дом престарелых, она была поражена, что ее никто не узнает. Она подошла к одной старушке и спросила:
- Вы знаете, кто я?
- Не переживай родная, спроси у медсестры, она скажет, кто ты.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Муж жене:
- Дорогая, нельзя все время оставлять ключ от машины в замке зажигания.
- Но если я вытащу ключ, я его могу потерять.
- А если кто-то угонит машину?
- Не вопрос. У меня в бардачке запасной ключ.