Я не верю в совпадения, в судьбу и в лампу Чижевского. Итак, почил в бозе у нас хомяк. Ну помер и помер, такая уж их хомячья стезя. Долгожитель был, три года топтал бренную клетку. И всё б ничего, если б не одно но. Это уже был не первый хомяк, второй. Первый принял мученическую смерть в пылесосе. Он был куплен, когда Пашке исполнилось три года, вылез из открытой клетки и скрылся за диваном. На уговоры не поддался, мебель двигать не хотелось, решили, что он сам вылезет. Ага, а тёща как раз гостила. Я ушел заниматься своими делами на кухню футбол смотреть, и вдруг услышал шум пылесоса. Потом крик. Благо ребёнок в ванной валандался. Прибежал и увидел душераздирающее зрелище. Труба пылесосовая с насадкой за диван не пролезала, и «мама», человек местами неглупый, насадку эту сняла. Пошерудила там, (как позже выяснилось хотела попугать), и раздался звук, такой же, как когда жена моя этим пылесосом высосала заначку в 500 (пятьсот) рублей с шифоньера. Недалеко в общем от мамы ушла, честно говоря, по ненужной инициативности… Ну так вот. Вбегаю, тёща держит трубу пылесоса, словно микрофон, и орёт. Словно хочет перекричать пылесос. Да вот только из дырки торчит голова хомяка, руками он держится за край, а глаза как у лемура. Я даже боюсь себе представить, что творилось в его душе в тот момент. Назад тянет страшная сила, сил лап уже нет совсем, а перед глазами раскрытая э… рот с зубами отечественного производства. Я выдернул вилку, но поздно. Хомяка всосало. Чубайсу такой смерти не пожелаешь. Видит Будда, он просуществовал без кармических грехов, и ему уготована в череде реинкарнаций вполне приемлемая перспектива. Армагеддон, очищение через страдания. Звали покойного Ванькой, и как показали косвенные признаки, скончался он не от пневматических травм, а от ужаса. Он даже не успел улететь в мешок с пылью. Электроэнергию от агрегата я отключил, когда Иван был ещё в гибком шланге.
Мир праху его.
Пашку в тот вечер сразу в постель после ванной, тёща упоровшись валерианой всю ночь не спала, а поутру собрав манатки запросилась домой. Услышав это удивительное желание я через пять минут уже был одет, и ещё через пять прогретый автомобиль нетерпеливо стоял у подъезда.
Прямо с вокзала поехал на птичий рынок и недолго думая приобрёл точно такого же джунгарика абрикосового цвета. Чадо подмены не заметил, разумеется. Между собой, неофита мы стали звать Иоанн Павла Второй.
К слову сказать, тёща впоследствии стала убеждённой вегетарианкой, и подвигло её к этому, как рассказал тесть под грифом «совершенно секретно», то, что она смыла в унитаз котёнка у соседки. Они там с этой соседкой изучали газеты Жизнь и ЗОЖ. И уж совсем не берусь фантазировать, что видел этот котёнок в последние мгновения существования.
Впрочем, отвлёкся.
Иоанн Павла Второй, прожил долгую и счастливую жизнь. У него не было перебоев с питанием, подстилкой и водой. На время отпусков обретался у коллеги по работе, репу отъел размером с мобильный телефон средних размеров. Вот весной стал потихоньку хиреть, мало двигаться, блеск бусинок глаз потускнел. Покинул мир в один день с Римским Папой. Хотите верьте, хотите нет. Но мне не было смешно. Не по себе было, на полном серьёзе.
Пашке сказали, что Ваня убежал в открытую дверь на лестничную площадку, и скорее всего весело живёт с мышами в подвале. Шестилетний ребёнок в эту телегу поверил на пятьдесят процентов, и резюмировал, дескать, скорее всего, его толстого весело в подвале сожрали кошки.
Но вот тут на днях запросил он опять хомяка. Я воспротивился поначалу, но их разве переубедишь? Ладно пусть будет. Тем более он всерьёз заботился об Иоанне Втором. Клетка, корм все дела есть.
Приехали третьего дня на птичий рынок. Нашел опять точно такого же хомячёнка, и по масти и по породе.
Почём хомяк?
Ой, а я и не знаю, это у меня зять торгует, я его подменила. Вроде восемь рублей. Сейчас позвоню
Долго работала над сотовым телефоном, наконец, дозвонилась. А я про себя думаю, может какой больной, три года назад торгуясь, за полтинник покупал.
Алё, Миш, это ты? Не ты? А кто это? А ты! Шутник.
Тут клиент нарисовался, хомяков покупать, я ему сказала восемь рублей.
Что? Кто, я?
Алё..алё..
Оборвалось. Сказал, что уже подъезжает.
Тем временем, мы идём по рядам, натыкаемся на рёв. Девочка хочет черепаху. Подвыпивший папаша объясняет продавцу.
- Понимаешь, была у нас черепаха. И собака дома. Болонка. И если эту тварь вовремя не выгулять, то она гадила на спину черепахи. И Тортила наша ползает с дерьмом по всей квартире, а то и под кресло. Зимой вроде окочурилась, закопали в сугробе. А старшая-то из школы пришла и говорит им на зоологии рассказали, что черепахи на зиму в спячку впадают…. Такие дела.
Мне ненавязчиво вспомнилась мама жены.
Вернулись к хомякам. Тётки не оказалось, стоял мужичёк, неуловимо напоминающий Панкратова-Чёрного в молодости.
Мы тут хомяка присмотрели, прицениться, бы…
Восемьдесят рублей!
Ух ты, чего так круто-то?
Сходи посмотри, у всех джунгары столько.
Тут женщина стояла, говорила что по восемь.
Так это я из-за вас попал на баксов на двести!
Мужик, ты это, погоди, куда попал.
Куда попал, еду по Халтурина, и эта дура как раз звонит, отвлёкся, затормозил на мигающий желтый. Ну мне в задницу Ауди приехала. Баба за рулём. И весь салон водой залит, только меченосцы прыгают!
Простите, кто прыгают?
Рыбки прыгают, я домой ездил, за рыбками, я ещё и рыбками торгую. Восемь рублей! Ну тёща, ё-моё!
Ладно, просочувствовав ситуацию безропотно лезу за бумажником. Откуда ни возьмись, подскакивает ей богу, блондинка, и начинает тараторить:
Ой, как хорошо, что я вас нашла быстро, вот пятьсот, ведь хватит? Только я мужу сказала, что это вы назад сдавали и в меня въехали, вы ему подтвердите, правда? Я ему ваш телефон дала, он позвонит! И убежала.
Хватит…
Вы берёте хомяка или нет?
Беру! (протягиваю сто рублей)
Так бери, забесплатно.
Ну раз так, держи восемь, задарма нельзя, не приживётся.
Пока мы вылавливали из клетки “своего” хомяка, мужик ловко вынул “симку” из телефона и утопил её в аквариуме.
Ведь как пить дать, приедут, вместе. Надо место менять, затеряться.
Ага, и усы сбрей.
P.S. Хомяк прижился пока. Угадайте как мы его назвали? Правильно. Бенедикт. Или попросту Беня.
