Анекдот

Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.
Обсудить

Байки

xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.          
Обсудить

Байки

Я не люблю всякие цацки, не ношу крестов колец серёг и браслетов. Обручальное кольцо дня не носил.

В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево  распустили на доскиутилизовали, а кольцо я выпилил. Получилась шайба такая. Серединка высохла и выпала и кольцо снова стало валяться.

Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось.

Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой.

На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом.

Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно.

Судьба у него такая.
Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно.
Это я расселился, а не они.
Обсудить

Анекдот

Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу:

 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?»  отвечать: "Пока нет".

 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить».  Особенно, если вам уже за сорок.

 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?»

 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал.

 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома».

 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея.

 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе.

 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.
Обсудить

Анекдот

Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит:
- Сейчас все девочки заняты, нужно подождать.
- Я не могу ждать, мне срочно.
- Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9.
Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит:
- Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив?
- Из уважения к мертвым.


Обсудить

Анекдот

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.



Обсудить

Байки

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya