Господин Посол мужчина важный, но всё-таки не принцесса. Унитаз у него большой, красивый, как церковь. И что-то в унитазе сломалось, энурез какой-то сделался. Такой большой унитаз, красивый как церковь, а ссытся.
Господин посол решает для себя - не посольское это дело, унитазы починять. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки – нет, не берётся. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав. Ведь, говорят, даже Монгольский, хоть и просто консул – всё равно сам не лезет.
Секретарь посольства звонит по газете во «все виды сантехнических работ». И вот, мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротилловый эквивалент ракеты «Булава», или даже фотик.
Посол заглянул, спросил – «Хав а ю»?.
- Женя – признался Женя.
- О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? – спросил посол более детально.
- Йез – Женя в ответ слепил такое умное литсо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.
Большому, красивому как церковь унитазу Женя сделал наркоз, провёл резекцию и, якобы случайно, оторвал бачок с корнем.
(На самом деле, так поступают все настоящие сантехники, чтоб потом было, о чём рассказывать.)
И грянул бал потоп.
В посольском туалете ведер с тряпками нет.
И вот, Евгению мерещится ужасное: госпожа наша Президент глыжжет корвалол стаканами, вся в пятнах, трясёт нотой на пяти страницах и орёт по-русски:
- Что это такое, сука! Зачем ты затопил посольство!
Он сдирает с себя свитер, хочет вытереть вооружённый конфликт между Родиной и Англией.
А вода прибывает. Женя ищет, чиво бы перекрыть, забегает за угол, там в душе человек плещется. Женя сквозь перегородку, громко, но вежливо, чтоб не испугать:
- Простите, где тут перекрыть холодную воду можно?
Теперь представьте: вы – жена английского посла. Моетесь в душе, вся, вместе с сисями. «Джинглз бенз» напеваете. Вдруг вбегает полуголый инкогнит, орёт взволнованно, очень похоже, что по-арабски. И совсем не кажутся его слова предложением дружить народами.
Послиха заявляет твёрдо, что из душа не выйдет, потому что верна стране, королеве и, по возможности, мужу. А лучше принцу Чарльзу. А ещё лучше Девиду Бегхему.
Евгений переспрашивает
- Чиво?...
Тут слушатели-мужчины перебивают докладчика, интересуются, какая она из себя, дрим вумен оф бритиш амбассадор. Женя врёт, говорит не рассмотрел, и Вера в Бога не велит ему алкать чужих тёть. Ибо виртуальная джага-джага самая вредная для кармы и пищеврения.
По жару отпирательств всем делается ясно: сеанс имел место. И размер груди был – минимум четвёртый.
А вода прибывает.
Женя убегает за декорации, искать вентель. Леди, чуть прикрыв собственность господина посла, зовёт всю королевскую конницу, всю королевскую рать. Прискакивает конница, рать - Жени нет. Лишь озеро до горизонта, на много миль окрест. А это Женя решил предупредить шефа о конфузе (господин деректор, вам бы парабеллум и один к нему патрон!), а пока набирал номер, случайно забрёл в спальню. Совершенно случайно.
Не ждите наигранных реплик - «Кто спал на моей кровати и расхерачил её на тыщу маленьких кроваток!» Всё-таки, Евгений - не дикая селянка Машенька. Он не валялся в перинах, просто фотографировал немножко. Той самой, неотобранной мобилкой. Потом, когда конница и рать выкручивали обе его руки и левую ногу, объяснял по-шпионски правдоподобно: - снимал на память, вдруг никогда больше не удастся побывать в спальне Английского посла...
Теперь мы всей фирмой ждём прилёта из Англии ракеты Першинг, которая будет адекватный ответ на Женину дерзость. Страшно, йопт!
