Держись, друг, валерьянка уже в пути, 4 скриншота
«А можно коврик раскладывать в сковородку и жарить на нём мясо?». Продавца ковриков для готовки завалили странными вопросами.
Свинцовые башмаки
Батя мой работал на флоте мотористом а до того, сразу после мореходки, и кочегаром довелось на самом настоящем пароходе. Пароход этот вдобавок еще и ледоколом был, и ходил в Арктику.
Про машину паровую рассказывал, про лом кочегарный «понедельником» его называли. Тяжеленный и длинный значит - как понедельник. Кочегары его засовывали под «крабов» - это спекшиеся и еще красные пласты, сгоревшего каменного угля. «Понедельником» они поддевали их снизу, взламывали этих «крабов», вытаскивали из топки наружу и поливали морской водой - студили.
Вот где баня то была- «по морскому»! Он это мне еще в детстве рассказывал:
- А в гальюне рядом с «толчком»,- говорит- стояли свинцовые водолазные башмаки. У нас на ледоколе были штатные водолазы и придумали этот трюк.
- Какой трюк?!- спрашиваю.
-Такой,- говорит,- трюк. Если вдруг в качку лютую приспичило «по-большому», напялил эти башмаки поверх своих, и «заякорился» над толчком.
И нипочем тебе качка - не бегаешь потом из угла в угол по гальюну, со спущенными штанами, и не размазываешь дерьмо по переборкам.
Мудрые у нас деды, но секретами не с каждым делятся.
Это Питер
Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
Гопота
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле
подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной
униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки,
адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во
все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги,
в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из...
Бесперспективная перспектива
Продаю квартиру в Одинцово. Вчера было два показа. Первая клиентка - Галина - застонала с порога:
- Здесь нет нормальной парковки! Как вообще "Пик" строит свои муравейники, дворы без парковок, а машиноместа не предусматривает? Боже, что за качество отделки! О, привет метр! Украли метр в ванной, из-за этого ни туда - ни сюда. Простите, я строитель, я вижу, тут все плохо. И я еще два часа сюда добиралась! Сыну приспичило, что Одинцово - это престижно! Да "гэ" полное. Простите, я на стрессе. Люди грубые. На дорогах. А когда пытаешься припарковаться - не посмотрят, что ты женщина. В общем, нет, не...
Эксперимент "бесконечные зефирки"
Пару недель назад, друзья, заглянувшие в гости, подарили моей супруге коробку зефирок "шармэль". Супруга их обажает и съедает перед сном 2-4 штуки. В какой-то момент, когда оставалось 3 штуки, я докупил ещё 2 коробки и стал докладывать потихоньку, чтобы количество держалось около 5 штук.
В какой-то из дней супруга напряглась и добила остатки одним залпом, но на утро зефирок было 2 штуки - она это заметила, но ее удовлетворила объяснение, что это я детям откладывал, но они не захотели, поэтому вернул ей. В тот день она зефир не ела и я смог безопасно дополнить коробку до 5 штук.
Всего, пока съедено 3 коробки. Люблю ее и продалжаю наблюдение)
Приколист
Приезжал тут недавно старший манагер нашей компании и пригласил всех на ужин в ресторан, так сказать, для укрепления корпоративного духа команды. По правилам нашей компании алкоголь в чеке не должен превышать 30%. По этому наши местные менегеры сто раз нам сказали чтоб много спиртного не заказывали, во избежания нехороших ситуаций, когда главному придется закрывать отчет о представительских расходах.
Набралось нас человек 15, сидим, мы значит, в ресторане нормально общаемся, я вискарик потягиваю. Наш старший манагер оказался...
Стишок
В детстве был в деревне у дедушки. Мне было года 4. Ему был юбилей 60 лет. И вот дедушкин родной брат научил меня стишку, который я должен был рассказать за столом, что я и сделал: "Дедушка старенький, лет шестьдесят. Трусики порваны, яйца висят". Была тишина и хохот брата моего деда. Подкол дед брату засчитал.
Арбуз и мусоропровод
Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.
Не вовремя
Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа день рождения приключился. Ну мы, конечно, знали об этом, но так не вовремя!
Это были еще цветочки
Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?
В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...
Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.
Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками.
Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.
Разные подходы к адаптации
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП."
Я примчался в школу: "Что случилось?"
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите!"
После достаточно долгой...