Подборка смешных анекдотов » Страница 2988 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 2988

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.          

Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
Собирающих пати против меня...
Перебил их тапком
Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...          

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
- А разве так можно?
- Так мы же теперь без ингаляторов!

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

- Я пока в Эстонии жил, каждый раз ржал с сообщений от местной курьерской службы: "ваша посылка была углеродно-нейтрально доставлена в пункт выдачи"
- Т.е. курьер по дороге не пердел?:)                                    

с женского сайта:
От всех этих высказываний лучше отказаться, заменив их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".                                    

1. Внезапно                                                                                                                                              

Европейский "левый" либерал:  Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
 - Ну, рассказывай.
 - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
 - И что же в этом плохого?
 - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.