По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
Все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.
Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти
больше, чем проехать за час.
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- Напечатали мой труд, я теперь философ!
- А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
- Нуу... нет.
- Ну так жопа ты, а не философ!
Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я её в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.
