Подборка смешных анекдотов » Страница 6674 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 6674

Пивной живот - признак верности мужчины.

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио -

Дайвер-политик, подвергшись нападению акул, натравил одну на другую а сам благополучно скрылся

Диктатор Путин загнал коррупционеров в логистический тупик - деньги спиздить в России ещё можно, но вот красиво их потратить уже нет.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....

Я человек либеральный и демократичный.
Я могу промолчать, когда в автобусе здоровенный жлоб наступит мне на ногу.
Я могу стерпеть, когда бешеная тётка нахамит мне в очереди.
Я всегда приветствую любую критику, если она только не затрагивает мои либеральные взгляды.
Но если кто-то посмеет написать в Интернете, что ему было хорошо при СССР - я готов стереть в порошок эту мерзкую совковую гниду! Потому что в СССР было плохо! Плохо! Плохо, плохо, плохо!!! В СССР было невыносимо плохо! Аааааа!!!

- Что вы испытываете когда смотрите порно?
- Зависть

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

ФСО сообщает, что с каждым разом блокировать проникновение Медведева в хранилище ядерных чемоданчиков становится сложнее.
- Нам необходимо как минимум войсковое оцепление. Еще месяц, и мы не выдержим его натиска, - сообщает глава службы охраны.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что...