Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.
Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу
по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но
и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель
года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили
времена? Так-то.
Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас
благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма.
Не суть. Её отличала практически классовая...
Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Читал как одна девушка постоянно забывала взять сосиски на обед. Все остальные ингредиенты складывались в сумочку с вечера. Сосиски же необходимо было достать из холодильника утром. Придумала мульку: пришпилила к шапке записку " Не забудь сосиски, дура!" Едет в метро. Сидящий напротив мужик наклоняется, и так проникновенно: - Что, дура, сосиски то, забыла?
Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются.
А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.
Подруга рассказывает))
Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню:
- Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин!
(Мать - тренер в клубе, отец строит дома)
Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...
Я в 18 лет работал пешим курьером в ДХЛ, и были у нас для конвертов здоровые квадратные сумки, вроде тех, что у Яндекса сейчас. Возвращался с маршрута уставший до невозможности, зашёл в вагон метро, сидячих свободных нет, но почти никто не стоит. Не долго думая кинул сумку в угол, сел на неё и отдыхаю. Спустя пару станций заходит некая дама лет 45, подходит ко мне в упор и стоит минут 6, томно вздыхая. Видимо отсутствие реакции ее не устроило и она спросила в лоб: «Молодой человек, вам не стыдно, что вы сидите, а я стою?». Я уставший, да и нахуй посылать всех подряд не научившийся, не понял что ей вообще от меня нужно. Просто встал, закинул сумку на плечо и сказал: « Присаживайтесь». Мадам порвало, я узнал, что я быдло и подонок малолетний, люблю Питер по весне.
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!”
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»
Сижу это я вчера дома, никого не трогаю, своими делами занимаюсь. Телефонный звонок, причём номер высветился незнакомый. «Господин такой-то?» - в трубке голос, и не дожидаясь подтверждения, представился. Фамилию я не разобрал, а звание с перепуга тоже неразборчиво понял. Что-то вроде генерал-майора банковских войск. «У Вас счёт в нашем банке есть» - то ли вопрос, то ли утверждение. «Так точно, - рапортую, - есть.» «Сколько на нём, пятьдесят тысяч имеется?» «Ну что Вы, - я от волнения даже нервно рассмеялся. – Миллионов семь-восемь, может, чуть больше, не помню. Мне посмотреть в бумагах?» «Не надо. – Осадил меня голос. – А вот...
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
- Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пиздец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся хуйня. А впереди чемпионат Европы
- Только не говори что ты в Сборной
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы к полудню избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в толчок - принять душ - съесть тарелочку супа - и прогуляться полчасика
Потом я стал взрослым и мудрым и понял, что для того, чтобы избавиться от похмелья к полудню, нужно быть молодым.
