Дедушка нашёл мой менструальный календарик.
Подумал что это судоку и весь разгадал
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Советская промышленность начала выпускать водку в бутылках по 0,8 литра.
Пьющая общественность возмутилась, так как стало невозможно поровну разделить бутылку на троих.
Перед Академией наук была поставлена задача решить данную проблему.
Через некоторое время Академия выдала решение:
Сперва разливается по 100 грамм на троих. Тем самым задача сводится к классической - 0,5 на троих.
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.
Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
