Приходит женщина к психотерапевту:
– Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
– А он с вами не согласен?
– Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
– А вы с ним не согласны?
– Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!
Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без виски и минета?
Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- Вы не хотите нас видеть членами ЕС?
- Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооружённых нацистов.
- То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите чётко!
- Нет.
- Это недостаточно чётко, мы ещё завтра переспросим.
Покупаю товар не по акции.
Сотрудник банка:
- Здравствуйте! На вашей карте была обнаружена подозрительная активность.
олег внезапно передумал
и вылезает из петли
а смерть ну ладно мол как знаешь
и отвернулась вся в слезах
вернувшись из командировки
глеб открывает шкаф а там
чужой мужик чужая кошка
четыре комнаты чужих
с тех пор как вы меня убили
я делаю что захочу
я пропускаю педсоветы
и созерцаю облака
оксана лучше николая
талант харизма интеллект
а николай всего лишь сильный
счастливый добрый и дурак
сложней всего друзей утешить
когда идут по одному
и слезы льют а ты в больнице
нет сил и завтра умирать
филолог сквозь ворота рая
взирает на его сады
и тут апостолы проходьте
сюды
я на выходные
еду отдыхать
три мешка картошки
надо закопать
под крики нафиг эту фрекен
давай сегодня погудим
оксана крепит вентилятор
к груди