На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.
- Карты к оплате принимаете?
- Да,конечно!
- Вот - два валета и шестёрка червей.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь...
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом сумел избежать рифм "заебало" и "хуйня".
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
- Мама, мама ! Давай заведем котенка!?
- Нет!!!
- Почему???
- Потому, что когда он вырастет, то будет сраться по углам!
- Мама, а давай тогда заведем тигренка!?
- Нет!!!
- Почему??
- Потому что когда он вырастет, сраться по углам будем мы!
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
- Ты можешь отвечать на мои вопросы серьёзно?
- Не могу. Мы же на сайте анекдотов, если я буду писать серьёзно, меня модератор забанит.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.