Подборка смешных анекдотов » Страница 6803 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 6803

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком...

Собачники не узнают собачников без собачек.

У меня нет денег на пирсинг, это просто саморезы.

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
  вере его!

- почему у тебя вся спина исцарапана?
- я тебе изменяю.
- снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда богатырь спросил, что случилось.
"В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста.
Богатырь пообещал помочь и выебал их всех. Спустя две недели дракон умер от голода.

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
  просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала:
"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Вот так и родилось название для единицы давления.