Подборка смешных анекдотов » Страница 6814 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 6814

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
 - И, главное, с хорошим концом!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
бумаги...
- ... блядь, ну что за день такой сегодня?!?
Друзь:
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
  мой счёт!

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в  кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!