Кастрюли заматерели и стали превращаться в котлы.
Прочитал наисвежайшую новость «Российского гимнаста дисквалифицировали на год за демонстрацию буквы Z» и подумал, что следующей новостью вполне может случиться такая — «Эстонскому атлету присуждено первое место за демонстрацию символа эстонского легиона SS»
- Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
- Чихуа-хуа.
- А как щеночка назовёшь?
- Чихуёныш!
Тут я понял, что с подарком поторопился...
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
- У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
-Подожди, на чём она приехала?
-На велосипеде.
-Нет.
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...
