- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
- мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))
- Какого цвета?
- ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
- И?
- посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
- светк
- оу
- ты мне нужна как женщна
- я согласна
- скок стоят макароны?
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
