Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери
Неужель ты ко мне, верю и не ... Ан нет,приставы...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
Я поэт.
У меня ещё дед хорошо рифмовал.
Ну помните: колотить, копать, прачечная
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
- Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утопии. Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.