Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб.
Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
