Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!
- Ну нахер, я чутка поиграл и не играю больше. VR валяется без дела. халфа в VR слишком страшная) Вот идет неторопливо зомбак, а я уже три раза обосрался. А в момент когда фонарик раздобудешь и свет вырубается и прут из всех щелей хедкрабы я скинул шлем со словами "да ну нахуй!"
- Звучит как реклама VR
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
Слышь, страна бензоколонка, дай покушать, а то нам тебе под дверь насрать нечем.
Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...