Подборка смешных анекдотов » Страница 6980 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 6980

1.

1.

1.

1.

1.

1.

1.

1.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

Попался раздражительный дядька-таксист. Едем, он и спрашивает: "Чё все в вашем городе говорят да-да-да или нет-нет-нет? Одного "нет" мало что ли?" Я обиделась: не говорим мы так. Подъезжаем к подъезду, он спрашивает: "Сюда сворачивать?" Я: "Да-да-да!"
Ну че, поржала.

Вчера решил помыть машину. После зимы. Таких желающих оказалось много. Погода стояла шикарная, я сел на лавочку рядом с мойкой, и стал наслаждаться первыми по-настоящему теплыми лучами весеннего солнца. Прошло полчаса. Очередь не двигалась. Мне начали звонить по работе и я, облокотившись на спинку лавочки, представил, что это мой опен спейс офис в Майами, и стал управлять Вселенной. Ещё через час Вселенная была полностью под контролем, а очередь не продвинулась ни на машину. 
 
Мойка состояла из пяти боксов, все пять боксов были заняты, горели красные огоньки, работа кипела. Оставался только...

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Первая встреча. Сидим, кушаем после часовой прогулки. Все супер, девка - огонь. Вот уже доедаем и она начинает рассказывать: 
"А знаешь что вселенная с нами общается? Ты не задумывался? Она подает нам сигналы, просто мы их не замечаем. А я вот всегда читаю знаки вселенной, они помогают мне идти правильной дорогой" 
и показывает на надетый мною свитшот, на котором большими буквами написано ERROR. 
"Я думаю это вселенная общается со мной." - добавила она, после предложила заплатить за себя, встала и молча ушла. 

Вот не знаю, толи мой свитшот спас меня тогда, толи наоборот.

Прибавку к зарплате начинающего актёра Евгений Моргунов получил в результате одной из своих рискованных шуток. Однажды в Театр киноактера приехали Молотов и Каганович, навстречу которым вышел Моргунов и представился худруком театра. В этом качестве он беседовал с ними больше часа и попросил повысить жалование артистам низшей категории, что и было сделано.

У меня жена (больше 10 лет брака уже) при первых обнимашках как то замерла, немного принюхиваясь и выдала негромко но ясно слышимо, констатацией "отвращения нет".  
До сих пор припоминаю, в контексте "ну как, отвращения не появилось?"