Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется, решить конфликт мирным путём...
Пришел, увидел, расхотел.
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
А у доллара юбилей! 70 рублей! И он всё молодеет!