Моя подруга вышла замуж за парня, познакомившись с ним в мужском туалете тц. Она перепутала туалеты, вломилась в мужской, увидела там парня, извинилась, получила в ответ "да ничего, бывает", искра, буря, взрыв, 10 лет вместе, двое детей, собака, кролик и хамелеон.
Есть у кого истории знакомства нелепее?
Покупаю сегодня рубашку, вышел из кабинки, там большое зеркало во весь рост.
Замечаю, что она немного жмет в области животика.
Продавец, девушка миловидная, подбегает и с улыбкой.
- С такими ценами, скоро вам в пору будет.
Мда... А это я при ней ещё втянул живот...
О первой зимней рыбалке, первой в своей жизни многие помнят уверен и сейчас.
На рыбалку решили идти с пацанами спонтанно сразу после завтрака в воскресенье, удочки с блеснами были у всех приготовлены заранее, пруд на который идем обговорен давно.
Проблема образовалась с буром или пешнёй, топор посчитали несерьезным средством при пробитии лунок, так как лёд толщиной не менее тридцати сантиметров.
Про толщину знали точно, потому что на речке там где хоккейная площадка, уже пробивали лед что бы попить.
Олег поднял свою...
Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла, она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!
Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
Я охуел немного, но поделать ниче не мог
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. Я ржал как мог а получалось плохо
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Неевреям вне очереди!
Людей раньше заражали малярией, чтобы вылечить сифилис.
Человеку, в голову которому пришла такая безумная, но рабочая идея, вручили Нобелевскую премию. Им был Юлиус Вагнер-Яурегг. Малярия вызывала очень высокую температуру, которая убивала бактерии сифилиса. Потом пациентов лечили от малярии. В то время не было антибиотиков и сифилис был прямой угрозой для жизни.
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
В детсадовском детстве я не представляла съесть что-то и не поделится со своей старшей сестрой! Всякую вкусняшку я приносила ей и угощала от всей души. Мама наряжала меня в красивые платьица, на которых на груди был такой пришитый кармашек на груди. Если на полдник давали печенье, пряник, вафельку, то для любимой сестренки я всегда оставляла половинку и складывала в этот кармашек.
Однажды на полдник нам дали кисель, просто стакан фруктового киселя... и да, половину стакана я вылила в карман своего прекрасного платья.
Мама забирая меня, увидев задубевшее от крахмала платье, только вздохнула и стала носить запаску, а сестра до сих пор помнит, какой доброй девочкой я была.
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы,
днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
В одном автосервисе как-то работал. Там у нас узбек один молодой был хозяйственником. Хреново на русском говорил, но говорил и даже понимал. Ко всем поначалу обращался "Лёха, братааан!", "Саша, братааан!", "Света, братааан!". Долго тихо ржали, потом объяснили что Света не братан, и почему.
Турция заявила, что не пустит корабли НАТО в Черное море.
То есть один член НАТО положил член на других членов НАТО.
