Подборка смешных анекдотов » Страница 7198 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 7198

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Макрон так часто звонит Путину?
- Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.

- Вот всё кричали: "мы адекватно ответим на санкции, разваливающие нашу экономику!" Ну и где этот ответ? Тем более - адекватный...
- Не спеши. Туда уехал Чубайс. Да - жестоко, да - не адекватно, но сами напросились...

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
  ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и широко используют это слово.

Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.

В чем разница между Лениным и Путиным? В том, что к одному приезжал Хаммер, а к другому Нехаммер.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист:  - ЛЕЧУ!!!..

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые...

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
  кто-нибудь!!!!!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

- Вы в самодеятельности участвуйте?
- Да, я дрочу

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.