Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"
- Жена, ты зачем купила столько не бухла?
- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.
Настроение: кому бы дать мзды?
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.
- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики
олег сказал оксане гордо
теперь кладёт на всё он хуй
постой кричит ему оксана
не хватит твоего на всё
к разлуке жёлтые тюльпаны
к тому же жёлтое такси
которое тебя увозит
с детьми вещами и котом