Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от
меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
2023 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Мужика спросили:
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!
Реклама идёт по телеку:
(восторженным голосом) Вы когда нибудь видели такое?
Чудо- шланг, увеличивается в три раза!!! Он не рвётся, и не мешает, когда уже не нужен!!!
Ребятки. Да я такой "чудо-шланг" (увеличивающийся в три-четыре раза) каждый божий день вижу, более того, он у меня работает и не рвется уже лет 40, и дай Боже, еще лет 15-20 отработает.
Одно "но".
Не всегда " не мешает, когда уже не нужен ". Тут бывает и осечка, и, слава Богу, что эта осечка не наоборот.
- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Путин подписал указ о переводе стран Евросоюза на «зеленую энергетику» с 1 апреля.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!