Помню были малыми, баловались сигаретами: курили одну на пятерых. Как-то докурил один из нас сигарету после всех, затушил, и произнёс задумчиво так:
- Походу, мы как индейцы.
- Намекаешь на то, что они также курили трубку мира? По очереди? - спросил самый начитаный из нас.
- Та не... Такие же бедные голодранцы, походу.
Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое).
У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа - дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями - это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое-кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался.
На следующий день...
Тоже принимаю эстафету добра и готов сделать хоть что-то для народа бесплатно. Я работаю паталогоанатомом в деревне Чихвостовка. Если Вас надо вскрыть - обращайтесь
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.
- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.
Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
