Байки
xxx: Подумалось, что хорошо, что в нашем мире нет магии.
Вот например - классическая вводная. Вы с трудом уложили ребенка спать, а сосед начал штробить стену. Что бы ты наколдовал?
1) Бур в жопу
2) Бур в жопу, перфоратор уменьшить в 10 раз.
3) Зеленого монстра, который съедает перфоратор, бур отрыгивает и инсталлирует...
4, 5, 6...
А ведь если не горячиться, можно просто кастануть заклинание, чтобы звук не распространялся дальше пределов его хаты...
yyy: бур в жопу забыл.
Вот например - классическая вводная. Вы с трудом уложили ребенка спать, а сосед начал штробить стену. Что бы ты наколдовал?
1) Бур в жопу
2) Бур в жопу, перфоратор уменьшить в 10 раз.
3) Зеленого монстра, который съедает перфоратор, бур отрыгивает и инсталлирует...
4, 5, 6...
А ведь если не горячиться, можно просто кастануть заклинание, чтобы звук не распространялся дальше пределов его хаты...
yyy: бур в жопу забыл.
Байки
Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.
Байки
Только что я понял, а точнее, мне объяснили.
В чём моё предназначение.
Инсталлирую практически дословно, ибо случилось вот только, в 07:16.
Пока я ждал паровоз, подошел мужик с банкой джин-тоника в руке, но Заратустрой в глазах. Нет. С глазами Заратустры.
- Вы не уделите мне минуту внимания?
- Да я сам весь уже внимание...
- Имейте ввиду, это очень важно для всех
- Не сомневаюсь, чем могу быть полезен? Для Всех.
- Мне нужны носки, у меня мерзнут ноги
- Хуясе
- Имено так
- То есть, вам надо денег на носки?
- Нет, деньги мне нужны поправиться, носки и деньги - суть категории разного порядка.
- Хорошо, вот вам носки. Денег, достоинством устраивающих нас обоих нет. Купюра крупная, и она одна.
- Спасибо, я не забуду про вас, но и вы помните.
Вчера по случаю приобрёл я две пары, а выложить забыл из сумки. Но откуда Он узнал?
Теперь буду всегда с собой носить запасные. И трусы ещё, на всякий случай.
В чём моё предназначение.
Инсталлирую практически дословно, ибо случилось вот только, в 07:16.
Пока я ждал паровоз, подошел мужик с банкой джин-тоника в руке, но Заратустрой в глазах. Нет. С глазами Заратустры.
- Вы не уделите мне минуту внимания?
- Да я сам весь уже внимание...
- Имейте ввиду, это очень важно для всех
- Не сомневаюсь, чем могу быть полезен? Для Всех.
- Мне нужны носки, у меня мерзнут ноги
- Хуясе
- Имено так
- То есть, вам надо денег на носки?
- Нет, деньги мне нужны поправиться, носки и деньги - суть категории разного порядка.
- Хорошо, вот вам носки. Денег, достоинством устраивающих нас обоих нет. Купюра крупная, и она одна.
- Спасибо, я не забуду про вас, но и вы помните.
Вчера по случаю приобрёл я две пары, а выложить забыл из сумки. Но откуда Он узнал?
Теперь буду всегда с собой носить запасные. И трусы ещё, на всякий случай.