Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"
Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить,
это ещё не значит, что сможет с ней.
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?
- Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: "98 нет!" Я беру 95, оператор : "95 нет!". Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: "Вам какой?"
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
Я так стар, что могу вспомнить время, когда Мертвое море было просто больным.
Шутки Киану Ривза никогда не стареют, как и люди, которые обидели собаку Киану Ривза.
