Байки
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог: - Турфирма "Такая-то", добрый день. - Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать? - Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает. - Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться. - Ну, справа от нас центральная синагога. - Значит, вся Москва, говорите.
Байки
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает: - Мужчина, у вас большой или маленький? Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик держит на уровне пояса: - Понятно, с маленькими налево. Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека в мундире: - А у кого никакого нету? - А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает гардеробщица.
Байки
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
Байки
20 лет назад...Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку (Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура. После концерта уставшие музыканты ломанулись в ближайший магазинчик, дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня (как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование) А далее состоялся диалог с продавцом ... - Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста. -(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого? - Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет? - Що це таке? -(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое) - А-а-а... С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку" взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув (что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью. Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной посудиной в мясистой лапе... Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся громогласный шепот: - Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!
Анекдот
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
Анекдот
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - компьютер. Все принялись рожи корчить. Конферансье: - Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом. Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов. Девушка: - А я и не играла.
Анекдот
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!
Анекдот
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.