ШутОк » Страница 15076 shutok.ru » Страница 15076 Юмор про: Анекдот, Картинки, Байки

Мужик на заднем дворе частного дома возился со своим мотоциклом. В какой-то момент он держался за руль, но что-то пошло не так и мотоцикл рванул вперед, увлекая мужика за собой. Прямо через заднюю стеклянную дверь байкер со своим железным другом влетели в столовую. На шум прибежала жена и, обнаружив порезанного супруга в куче осколков, вызвала скорую. Приехавшие медики забрали мужика в больницу.
   Жена в это время выкатила мотоцикл на задний двор, убрала стекла и увидела лужу бензина на полу. Она взяла бумажные полотенца, вытерла бензин и выбросила полотенца в унитаз. Муж вернулся домой с обработанными порезами и пошел в туалет. Сидя на унитазе и думая о том, что теперь надо вставлять новую дверь, он закурил. Докурив, он бросил окурок в унитаз, под себя. На шум взрыва прибежала жена и по традиции вызвала скорую.
  На вызов приехала та же самая бригада, что и первый раз. Мужика с ожогами погрузили на носилки и понесли к машине. По дороге медики спросили у жены, как же так получилось. Она рассказала, один из санитаров не удержал носилки и уронил. Мужик выпал на ступеньки и сломал себе руку.

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».

Живу без щитовидки уже 7 лет, но сегодня на профосмотре врач ее нашла и сказала, что с ней все норм.
А говорят, в медицине чудес не бывает.

A1exXx
Похоже, первого апреля вообще не стоит в интернет ходить…

Dioxin
На порносайтах все в порядке.          

Судья подсудимому:
- Я уже неоднократно видел тебя в этом зале. Разве я не просил тебя в прошлый раз, чтобы ты здесь больше не появлялся?
- Да, ваша честь, именно это я и сказал полиции, но они настаивали, чтобы я приехал.

Мужик продавщице:
- А есть у вас поздравительная открытка, чтоб сразу была и на день рождения и на годовщину?
- Мужчина, зачем вам такая открытка?
- Дело в том, что мы отмечаем восьмую годовщину тридцатитрехлетия жены.

Два деревенских мужика:
- Вань, ты чо своей корове давал, когда у ней колики были?
- Скипидар.
Через три дня:
- Вань, я корове скипидар дал и она сдохла.
- Странно. Моя тоже.

xxx: Деньги напоминают тюбик с зубной пастой: когда много - улетают быстро, а когда остается чуть-чуть - начинаешь растягивать практически бесконечно))          

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Помню в детском садике в ребята клали в чай полную ложку сахара, а я только половину. Уже тогда мой организм требовал полусладкого.

Ни в одном деле мне нет равных! Все - круче меня