Анекдот

Один юморист рассказывает публике анекдот про полицейского. Вдруг из толпы раздаётся раздраженный голос:

- Ну вот я, например, полицейский!

- Да да, - отвечает комик, - но Вы не беспокойтесь, я Вам всё потом отдельно объясню.
Обсудить

Анекдот

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
Обсудить

Байки

Вчера уборщица отожгла... Недаром их техничками ещё зовут!
Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром
Обсудить

Байки

На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время то пропадаем надолго. Разговоры, то сё, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.          
Обсудить

Байки

У нашей консьержки умерла кошка. С месяц где-то как умерла. И тут консьержка мне как-то обмолвилась: дескать, не могу кошку похоронить, мне экстрасенс запретил. Я этак шутливо: Ну не в холодильнике же вы ее храните...Она на меня как на идиота посмотрела. Конечно, говорит. в холодильнике, ГДЕ ЖЕ ЕЩЕ?          
Обсудить

Анекдот

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.          
Обсудить

Байки

Наш санаторий снаружи – вылитый дворец. А изнутри – брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по корридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой.
Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-причёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски: 
- М? 

В переводе с английского "М" значит: 
- Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону: 
– Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре? 

Так спросил миллиардер и посморел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто: 
- Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу. 
Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить. 
А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все - Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь. 
И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой - профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц. 

Так и сказал. Только по-английски: 
- Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.
Обсудить

Анекдот

«Превосходство мощи, мощность превосходства, совершенство движения, движение совершенства, непревзойденная динамика скоростного комфорта, абсолютная абсолютность абсолютного».
Вы прослушали аудиорекламу любой премиум-тачки.
Обсудить

Байки

Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
Обсудить

Байки

Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya