Байки

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!
Обсудить

Байки

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?
    - Да...
- А дети есть?
    - Да...
- А в этот раз не взяли?
    - Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
    - Да...
- .А кто с детьми остался?
    - Жена

Надо видеть лицо кассира......
Обсудить

Байки

Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг.
Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три
метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована.
Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле,
сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет,
набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш...
А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю,
а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты
сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче,
последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой.
Ну, блядь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти
морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну.
Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло
я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею
мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща,
нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша,
вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два
товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло.
А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его
с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас
отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты,
говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял,
чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась
долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню
всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом
звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик,
  я видел небо!".
Обсудить

Анекдот

Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Обсудить

Байки

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле
с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами
и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели
авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.
А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят
замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета
и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам
разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове
надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.
Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка
самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит
на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке
и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой
товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая
или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего
он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове
сидящего в люльке. Нокаут!!!
Обсудить

Анекдот

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
Обсудить

Анекдот

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Обсудить

Анекдот

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
                разборки.
Обсудить

Байки

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Обсудить

Байки

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,
деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,
прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!"
Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"
И тут тетка выдает:
"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya