Стишки

Я сегодня с похмела встану -
в магазине продают водку.
Что-то с памятью моей стало ...
Не пора ли промочить глотку?

Лес щетины на щеках впалых.
Два стакана для меня - мало!
Отдаю последний рубль парню,
В гастрономе у него - мама.

Знаю я, что водку пить вредно,
только как же не пить, если
стихотворный мой запас - бедный?
Вот напьюсь и напишу песню...
Обсудить

Байки

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Обсудить

Байки

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников
услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для
тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная
точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная
дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным
агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при
двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени,
то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот
этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на
поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо
вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только
трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает
в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах,
всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает
эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в
полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает.
Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако!
Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
Обсудить

Байки

Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории,
как говорится, небольшие.
Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки
по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается
следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал
диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..."
Обсудить

Байки

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре.
В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа.
А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете
номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером
и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет
Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:
"Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"
Обсудить

Байки

Случилась эта история с моим знакомым Олегом.
Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный.
Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать.
В 12 часов вечера стук в дверь.
Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то?
Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать?
Б: - Сергей.
О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке.
Взял бутылку водки и пошел на кухню.
Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах
с бутылкой водки.
Не дав сказать слово, Олег начинает:
- Ну ты, Серега, гад! Ну гад!
Опешивший мужик:
- Чо? Почему гад?
- Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой
пили и ты меня домой пригласил?
- Не...
- Так может, ты еще и имени моего не помнишь???
Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может.
Олег встает и начинает одеваться:
- Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты...
Мужик бормочет:
- Ты... это...извини...
Олег подходит к двери и со словами:
- Больше я с тобой не пью!
хлопает дверью и уходит.
Обсудить

Байки

Как телевизор выключаться не хотел.

У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной,
состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной
двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым
почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную
работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент
между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших
хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на
свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова
была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была
сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла
к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное
"Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли,
что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла:
"Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось
угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали.
Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид.
Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить
телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал.
То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне!
Не подходи!" - он чуть не плакал.
Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки,
чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам
очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.
Обсудить

Байки

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.
Обсудить

Анекдот

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya