На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур. - Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!`` - !!!!! На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: - Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу
бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: ``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!``
Это не анекдот, а истинная правда (как газета). Дело было в Башкирии, году так 93-ем. Решили объединиться сельскохозяйственная и гражданская авиация, и назваться решили тоже соответствующе: ``Единые Башкирские АвиаЛинии``, но очень быстро название почему-то отменили, с чего бы это???
Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: ``Пошла на х&, пока еба&% на набили``. Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое... А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: ``Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет``.
Стоим мы как-то в обед с моим микрошефом в коридоре ИВТАНа и обсуждаем то ли как изготавливают магнитофонные головки, то ли как ток подмагничивания правильно выставить (оба - меломаны со всеми вытекаюшими последствиями...). Ну, стоим, говорим что сначала, что потом, еtc., тут выходит наш механик, послушал нас минуты три и решил внести свою лепту: - Правильно, главное чтобы не пиздануло!
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
Была такая история. Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно замечает: - Это студенческий проездной. На что мужик удивленно отвечает: - Так я же с бампером!
Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением:
- Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ?
