ШутОк » Страница 15274 shutok.ru » Страница 15274 Юмор про: Стишки, Картинки, Анекдот, Байки

Х: Больше грязи - шире морда же. После того, как моя пососала мышиную голову, которой с ней поделился кот, чистота сосок меня уже не так волновала ))          

Сегодня сожгла 800 кКал. Постараюсь больше не засыпать, когда у меня в духовке тортик.

Моя девушка злится, когда я шучу по поводу ее веса, а я прошу ее относиться к этому легче.

Когда уместно и нужно употреблять междометие «Бл…»:
Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!
***
— Звонок тёще: «Вам плита нужна?»
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл…, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, бл…, помоюсь — и в скалолазы!!!
***
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл…, вылью!!
***
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл…, я бурундучок!!!
***
Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
***
— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!
***
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
***
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
***
— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!
***
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
***
Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», если так быстрее будет!
***
Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл….,нашел!
***
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!
***
Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные пока молчат!
***
— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, бл…, «Известия»!

Попросил жену нарядиться сегодня вечером медсестрой, чтоб воплотить свою давнюю мечту: отомстить всей нашей медицине.

Пятеро из шести британских ученых утверждают, что русская рулетка совершенно безопасна.

Один майор, лётчик, умел  унитаз ремонтировать. Пластилином и синей изолентой. Найдёт ранку, замажет, сверху забинтует. Потом сбоку чуть протечёт, он снова залепит, забинтует. За  годы службы в авиации унитаз разбух, стал огромным синим пузырём. На входящего смотрел жирной жабой, ржавым глазом из норы.  И все боялись этого монстра. Опытные гости бегали в сирень под окном. Неопытные шли в сортир простодушно, оттуда - ААААА!!!!!! – всё равно в сирень, уже опытные. Все гости были смелые лётчики, поэтому на месте никто памперсов не пачкал, хоть могли б.
Майорша, жена лётчика,  жила в глуши таёжной с синим круглым туалетом и верила, что муж прав. Она в душе была декабристкой. И сама подавала ремкомплект. Если б вы жили с таким интересным лётчиком, вы бы тоже подавали ремкомплект. 
В комнате летчика водился мотоцикл «Восход» без глушителя. Лётчик запускал гада прямо на кухне и выезжал в дверь с разгона.  Кухня была коммунальной. Но никто не возражал. Все уважали лётчика. И туалета его уважали, и мотоцикла. И жену его.
А американцы, так те даже боялись. Потому и не напали на нашу тогда ещё Родину, хоть могли б.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Здорово, Серёга!
Да
Как дела?
Да
Давно не виделесь!
Да
Почему ты постоянно говоришь ДА?
Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты..."

Большая экономия в деньгах
При росте цен на все сейчас повальному
На рынке приобрел я в запчастях
Амортизатор идентичный натуральному

Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.

В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!

Жена мужу:
- У нас очень умная собака. Каждое утро она приносит мне к завтраку свежую газету.
- Ничего особенного, многие собаки умеют это делать.
- Но мы-то никогда не выписывали газет!

Сержант орет на молодого солдата:
- Я не видел тебя на тренировке по камуфляжу сегодня утром!
- Спасибо, товарищ сержант!