История, рассказанная моей близкой подругой
Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась
как-то на хате большая компания согруппников.
Пили крепко, многие еще и косячками баловались.
Глубокой ночью двое самых стойких сидят на
кухне совершенно готовые, все выпито, делать
нечего. Тогда они начинают ловить тараканов
(их было великое множество) и приклеивать им
на спину квадратики с номерками для видеокассет
(маленькие такие). Побаловались немного, устали,
вывалили всех обклеенных тараканов на стол и
накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя
один совершенно уже опустившийся тип, напившийся
и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить
воды. Теперь представьте картину: он включает свет,
берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются
тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень
просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться
в психушку.
Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...
Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции,
разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в
экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю
сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он
председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его
спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Да академик я.
- Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке
и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал
бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет.
Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
