Байки
Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
До свидания.
Королева."
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.
И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.
Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.
Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.
А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."
Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.
До свидания.
Королева."
Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.
Байки
Не умеете ли вы варить супы так же, как не умею их варить я?
Мне сказали, тут всё дело в интуиции.
И вот, под руководством интуиции я наколдовал ведро вонючей жижи.
Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер зассал. Он уполз от миски жопой в дверь, трус. А ведь бывало, камни жрал.
Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота - але оп!- готово новое ведро, круче первого.
Если б смех ротвейлера считался признаком успеха - это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.
Но вот, настало Сегодня.
Сегодня всё было наверняка. Оружие победы - две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.
95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.
Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал...
Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.
Мне сказали, тут всё дело в интуиции.
И вот, под руководством интуиции я наколдовал ведро вонючей жижи.
Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер зассал. Он уполз от миски жопой в дверь, трус. А ведь бывало, камни жрал.
Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота - але оп!- готово новое ведро, круче первого.
Если б смех ротвейлера считался признаком успеха - это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.
Но вот, настало Сегодня.
Сегодня всё было наверняка. Оружие победы - две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.
95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.
Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал...
Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.
Байки
В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.