Анекдот

Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу:

 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?»  отвечать: "Пока нет".

 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить».  Особенно, если вам уже за сорок.

 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?»

 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал.

 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома».

 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея.

 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе.

 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.
Обсудить

Анекдот

Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит:
- Сейчас все девочки заняты, нужно подождать.
- Я не могу ждать, мне срочно.
- Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9.
Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит:
- Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив?
- Из уважения к мертвым.


Обсудить

Анекдот

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.



Обсудить

Байки

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.
Обсудить

Анекдот

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
Обсудить

Байки

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
Обсудить

Байки

xxx: И задача повышенной сложности: если сверлишь вражескую подлодку, то это отверстие или дырка?
yyy: Со стороны сверлящего - отверстие, а со стороны врагов сверлящего - дырка. А вот момент фазового перехода наукой пока не зафиксирован.          
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya