ШутОк » Страница 2103 shutok.ru » Страница 2103 Юмор про: Есть что пожрать?, Анекдоты, Видеоприколы, 10 штук, Манул

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: «Что есть поесть? Есть хочу».
Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать — высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: есть что пожрать?
Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне — на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:
— Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.
И ушел...

Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл.
На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.

Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
  раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
  мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
  словах высказать огромное количество глупостей...

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица  купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

1. Хорошо, что выплюнул, а не откусил                                                                                                                  

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.