ШутОк » Страница 2112 shutok.ru » Страница 2112 Юмор про: Огурцы в самогоне, Ошибка, Кто к нам с мечом...⁠⁠, Любовь и голуби, В поезде

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

К теме "Однажды в поезде..."
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского...

Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...
Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".
У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...
Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
- За что посадили и на сколько?
- Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?                            

В далёкие курсантские годы, попив пивка, переходим с другом Махнёвым Невский проспект. Идём, как положено, по пешеходному переходу, но на красный свет, благо, машин нет, не то, что сейчас. Трель милицейского свистка, и нас подзывает к себе гаишник. Диалог запомнился на всю жизнь.
Гаишник:
- Почему нарушаете, на красный свет дорогу переходите?
Я ещё и подумать над ответом не успел, а рыжий с ходу выдаёт:
- А мы далдоники!
Гаишник оказался на высоте, хоть и милиционер:
- Ну, если далдоники, тогда идите...                            

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне  фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь:
- Идешь лампу вешать?
Он, все еще в своих думках:
- Не, ты ж мозг не….
И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу:
-… не напомнила же…

Жена друга работает фармакологом (в аптеке). Рассказывакт: сегодня утром забежали два парня и попросили продать им женские прокладки - 2 упаковки СОРОК ЧЕТВЕРТОГО РАЗМЕРА и ДВЕ _ СОРОК ВТОРОГО!!! Когда у неё полезли глаза на лоб и она переспросила, что им треба, какого точно размера их женщины, то до них дошло и те сказали - это - в сапоги, они лучше всего впитывают влагу, ноги на льду не мёрзнут. Вся аптека хохотала до колик! Опытным путём определили, которые прокладки нужных размеров.

Я курьер. Заказ( бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и дает 5 тысяч.
- Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам?
- Неа, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен.
- Приятного аппетита!
- Спасибо - буркнула продавщица.
- А мне пожалуйста вот эту жевачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

Коллега, технолог, сейчас проводит обучение наладчиков. Один из них написал программу, пытается запустить её в режиме симуляции. Станок выдаёт ошибку, на английском, наладчик не понимает, зовёт Колю.
Спрашивает:
-И где у меня ошибка?
Николай, невозмутимо:
-Так как я тебе объяснял уже трижды, то похоже, что ошибка в ДНК.                            

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь - мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость - сын собрался жениться!
Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится, и мы все вместе уезжаем, или же он, как совершеннолетний, остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране. Сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь. Только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу - всё равно возвращаться не собирается уже обратно.
Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

Вечер добрый. Работаю в оптике больше 10 лет. Помимо прочего делаю ремонт очков. Люди, перестаньте пожалуйста называть линзу очком, особенно (!) если она выпала и надо ее вставить назад. Я до сих пор не привык слышать это: "Помогите моему горю, у меня выпало очко". Особенно это странно слышать от пенсионеров.
А ещё очко часто царапают, разбивают, теряют и порой пытаются поменять старое очко на новое. Не надо так пожалуйста.