ШутОк » Страница 4739 shutok.ru » Страница 4739 Юмор про: Чужих детей не бывает⁠⁠, Любовь не ищет подобных, Дед Лайн, Случай на миллион, Анекдоты

Когда я была беременна, у родственников родила собака. Собака и так была с жутким характером: рычала на всех, лаяла, могла укусить. А тут-то уж, по классике жанра, крышу ей капитально сорвало, никого на метр к щенкам не пускала. Тут прихожу я. Она подошла ко мне, обнюхала и носом меня к коробке толкает, иди, мол. За шкирку переложила щенят мне на колени и ушла. Есть и спать. Пост сдал — пост принял, так я и осталась оборонять щенков. Вот такая материнская солидарность. Чужих детей не бывает

Мой случай точно 1 на миллион.

Год назад от мобилизации в Казахстан повалили Россияне. Цены на квартиры подлетели в несколько раз. Некоторые люди с большими квартирами сдавали комнаты.

Решил сдать 1 комнату из 4 за копейки. Когда все сдавали за 150 000 тенге, я взял всего 15 000 за 1 месяц проживания.

Ближе к сути:

Одна женщина приехала из РФ. Ее напугала вероятность войны, решила временно пожить в КЗ. Работа у нее удаленная. Сняла комнату у меня. Она старше меня на 11 лет.

Слово за слово, через неделю мы переспали. Потом выяснилась, что она моя троюродная или четвеюродная тетя.

Так как с дальними родственниками из РФ никогда не общался, о ее существовании никогда не знал.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Был в гостях у бабули. Она дала с собой пакетик замороженных грибов. А я хотел еще в кино сходить. Думаю, что же делать, грибы же растают и потекут. Смотрю, на пустыре за кинотеатром никого нет. Дай, думаю, в сугроб закопаю, а после сеанса заберу. Только закопал, откуда ни возьмись два полицейских нарисовались.
- Так. Что в сугроб закапал? Показываем. Что это?
- Грибы.

Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

Звонок супруге от давней знакомой:
- Я только что видела твоего в центре с какой-то молодой девкой. Блондинка, вся такая модная! Он её ещё на прощание так нежно обнял и в лобик чмокнул, а она на радостях аж вприпрыжку побежала. Это конечно не моё дело, но ты должна знать!
- Только что?!
- Да, вот только увидела и тебе сразу!
- Всё, п#зда ему! Спасибо!

Звонок мне:
- Я всё знаю!
- Что ты знаешь?!
- Что вы на занятия опять опоздали! Ты старшую [дочь] к семи должен возить, а не к половине восьмого.

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

На той неделе вскрыли машину, упёрли в том числе фотик, который я машке на др купил
Сегодня пошел заново покупать, обещал же
А продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесёте назад, как тот раз?
Оказалось, ворьё увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин
И самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. и они это сделали! а продавец, естественно, копию снял
Короче, вчера менты их повязали. вернули мне всё, кроме фотика сданного          

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2 баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется          

Рассказал один краевед из Поволжья.

Когда работал над журналистским расследованием "Сокровища усадьбы Перси-Френч", искал материалы о германских шпионах в наших краях во время Первой Мировой. Тогда и напал на случай с австрийским фотографом.
Сей достойный служитель тёмной профессии не нашёл ничего лучшего, чем снимать живописные виды в Симбирской губернии летом 1914 года.
Уместно вспомнить, что происходило это на фоне совершенно беспрецедентной шпиономании. О таинственных летающих объектах взахлёб...

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Учитель труда ругает школьников:
 - Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
 - Может быть, стекло?
 - Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.