Случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...
Пошли с внуком на салют. Стоим. Он у меня на плечах сидит,ибо маловат был для такого количества народа вокруг. А салюта нет пока, ещё время не подошло. Народ вокруг волнуется,колыхается. Внуку скучно стало.
И тут я ему говорю — Если ты сейчас заорёшь —Ура!!! то все подхватят.
И он заорал))))
Народ вокруг оживился, засвистел, зашумел и как грянул!!!! Урааа!
Волна пошла по всей дворцовой набережной,до моста и дальше))
Парню так понравилось,что он начал орать через каждые три минуты. И охрип... За что я получил пиздюлей от женской части моего коллектива.
У меня подруга владеет кальянной. Денег бизнес приносит достаточно. Но подруга постоянно подрабатывает ночами медсестрой. Меняет утки и делает много другой очень важной, но неприятной работы.
Я спрашиваю у нее, зачем она так делает? Неужели ей нужно больше денег?
Она сказала, что ее мучает совесть, что она в кальянной портит здоровье другим, поэтому для чистки кармы ночами ходит помогать людям. По сумме считает, что карма выходит в ноль)
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг...
В аэропорту Шереметьево утеряли мой багаж. В аэропорту Сахалина сказали "Скорее всего завтрашним рейсом прилетит".
В 9.00 следующего дня я звоню:
- Московский рейс приземлился?
- Да.
- Багаж мой там?
- Точно не скажу, ещё не разгрузили, после 11 звоните..
Так вот. В Шереметьево я сдавал свой собственный багаж. А тем утром на Сахалине с нетерпением ждал багаж Шрëдингера.
Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?
Существует образное выражение, что "русский классицизм вошел в Петербург через арку Новой Голландии и покинул его через арку Сената и Синода". И действительно, Сенат и Синод , последнее крупное творение великого архитектора Карла Росси, завершают череду великолепных зданий Петербурга классического. Замечательные арки Сената и Синода придают зданиям торжественность и органически вписываются в ансамбль площади. Строительство Сената и Синода завершилось в 1836 году. Вскоре в них разместились государственные и церковные чиновники, печально известные своей продажностью и насквозь коррумпированные.
Благодаря блестящему архитектурному решению зодчего родился каламбур : " Сенат и Синод живут ПОДарками".
Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Ну да: стрежень, хмельной Стенька Разин и расписные челны с княжной.
Мой сын Данил (5 лет) общается с девочкой его возраста. Он не жадный ребенок, но слышу, что она у него просит печенье, а он не дает.
- Даня, в чем дело, не жадничай, это некрасиво!
На что мой ребенок тихо отвечает:
- Она уже два съела, одно уронила и опять просит, и еще улыбается... Как противная женщина...
