Страйк!
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в...
Матершинник
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Пронесло
Работаю на СТО. Приезжает машина. Подозрение на газы. Проверяется элементарно. На отверстие радиатора одевается гандон или шарик. Если надувается газы есть. В магазине гандонов не было. Купил шарики. Вечером жена перед стиркой проверяет карманы джинсов и находит эти шарики. Спрашивает накуя? Вкратце объясняю ей, а сам думаю: спасибо Господи что в магазине не было гондонов!!!
Вопрос в цене
Придумал новый способ борьбы с телефонистками. Звонок.
- Здравствуйте, меня зовут Юлия, я представляю компанию Хуё-Маё. У вас есть две минуты для разговора?
- Конечно есть! А сколько вы мне за это заплатите?
- Пик-пик-пик...
Без бумаги
- Кстати, совсем забыл тебе сказать
У тебя закончилась туалетная бумага
Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский
Отрастить руки
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
Шпора на древнегреческом
Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.
Почти про крестик и трусы
Смотрел недавно передачу.
Интервьюер на улицах какого-то города в Германии проводил опрос.
Обращается к одному молодому человеку:
-- Вы открываете/придерживаете перед девушками дверь, придвигаете за ней стул, готовы оплатить счёт в ресторане или такси? Вы ведь знаете - многим девушкам это очень нравится.
Парень - спокойно так:
-- Да, знаю, что нравится. Многие девушки хотят молодого человека с несколько старомодной моделью поведения - это романтично. Но практически ни одна девушка не готова сама вести себя старомодно!
Зелёный берет
На судоремонте в далёком 1997 году, в жарком Лас-Пальмасе трудился я в замечательном зеленом берете. Такой медики в операционную одевают - тогда еще в свободной продаже в аптечной сети не было таких. Свободно пропуская воздух, оберегал он мою буйную голову от палящего солнца, капель корабельного сурика и пыли судовой ржавчины. А когда моряки интересовались его происхождением, я честно пускался в объяснения:
- Да это мне хирург из реанимации отжалел. Я ему печку с камином – еще позапрошлым летом – выкладывал: на берегу, между рейсами, я этим занимаюсь. Печку, правда, теперь перекосило слегка, а камин от дымохода отошел – фундамент плохой завёл: неглубокий. Переделывать после рейса придется. Зато беретов стопку возьму!
Понятно, что пересказывать такой перегруженный подробностями, хотя и страшно правдивый, текст для широкой морской души было утомительно. Вот однажды краем уха я и услыхал, как говорит наш боцман, кивая на мой берет, матросу с соседнего сейнера:
- В реанимации дали. Думали – умрет, а он выжил.
До послезавтра
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.
Выполнение предписания
Занятную историю рассказал владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).
Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают.
Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.
Так и работает уже 10 лет.