Британка попыталась спасти бедствующий паб своими эротическими фото, 11 картинок и текст
- Восемь лет назад Лорен Бирс открыла небольшой пивной паб. В последнее время его дела идут все хуже и хуже, но она не планирует сдаваться. Пытаясь поддержать бедствующее заведение на плаву, женщина создала аккаунт на OnlyFans и выставила на продажу свои эротические фото.
По словам британки, в ее занятиях объединилось все, что мужчины любят больше всего — пиво и эротика. За месячную подписку на свои снимки она предлагает платить 12 фунтов стерлингов (750 рублей), «Ваша подписка может помочь выжить моему пабу», — пишет Бирс в OnlyFans.
Спасти несмотря на сопротивление
Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По
вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь
город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным
улицам в 3-4 часа ночи.
Эпизод 1.
Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На
противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю
светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви,
брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за...
Скорость тока
В 1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединённых последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле cделал вывод, что "скорость тока очень высока".
Свистать всех на камбуз
-Ты чего не спишь?- На что он ответил
:- Так свистели же, я думал чего кушать дают... Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил
:-А как вы кота приучили по свистку кушать бежать.?..
Трусишка
— О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Смерть Снегурочки
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "Мама, а почему Дед Мороз весь в черном?? Снегурочка чтоли умерла?? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность!
Эстонский метод мытья посуды
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Какого же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо плесень съела все что можно и умерла. Вот такой вот медленный, но эффективный способ мытья посуды, хозяюшкам на заметку.
Не обостряй
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...
Питер-Москва
Ночь. Трасса. Скорость 185. Горят чеки "Проверь двигатель", "Неисправна подушка безопасности", "Неисправны тормоза".
Водитель попался опытный и понимал все возможные последствия такой езды, поэтому ремень безопасности он не использовал.
Миллион невест
Аня (5 лет):
— А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
— Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
— Ну, да… А с остальными можно хоровод водить!
Не на того напал
Приехал на дачу, зашёл в гости к соседу вместе с собачкой. У соседа - кошак. Собачка мирно спит, и на кошака - ноль внимания (она вообще на кошаков внимания не обращает). Кошак сперва щемился, а потом понял, что его не трогают, и совершил кощунство - поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной - кошак схвачен за шиворот, принесён к ближайшему водоёму (ведру с водой) и туда запущен. Все его попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело, и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть.
Укол без иголки
В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...
Алкогольная фея
— Здрасте, а это вы ночью алкоголь продаете? Честно, в любой другой день я бы послал их ко всем чертям. Но накануне было так хорошо. Говорю:
— Есть вино, 10 тысяч, брать будете?
— Мы студенты, у нас столько нет.
— Ждите тут. Налил им в небольшую бутылку ракии сербской домашней (недавно вернулся). — За счет заведения. Хорошего вечера. Я алкогольная фея.
Остался один не закрытый вопрос. Кто на площадке делает нехилый гешефт , приторговывая бухлишком?
Фиаско
Супермаркет. Стою в очереди на "заплатить за всё". К соседней кассе, слегка покачиваясь, подходит вполне интеллигентного вида мужичок: бородка, очки, в одной руке - корзина, в другой - бутылка только что снятого с полки алкоголя. Не отрывая затуманенного взора от недр корзины, на автомате пытается поставить на ленту сосуд с грядущим волшебством - и промахивается. "Бэмц!" - кучка стекла на полу и характерный запах прошедшего праздника. Несколько секунд созерцания фиаско - и товарищ задумчиво выдаёт: "Кажется, я только что бросил пить..."