Всем ку! Работа в доставке часто заводит меня в странные места: от подвалов до лакшери апартаментов. На прошлой неделе я бродил по промзоне, где плохая связь, запутанные проезды и стаи собак.
Шёл я в какой-то пункт приёма металла или что-то такое. Я подхожу к КПП, общаюсь с вахтёром типа я тут еду принёс и для убедительности зачем-то киваю на свой рюкзак. Он говорит, что щас меня встретят, и предлагает пока подождать у курилки. И вот я стою, отсвечиваю своей зелёной формой на фоне серого и жду, копаясь в телефоне. Вижу, что на мои наманикюренные пальцы косится какой-то чел из курилки, и внезапно говорит:
— А у меня тоже есть маникюр. Показать?
И не дожидаясь...
Как-то владелец приличной тачки повез компанию друзей за грибами. Местность была холмистая, глазу не за что было зацепиться. Кое-кто плохо ориентировался. Чтобы не заблудились, хозяин придумал надуть презерватив гелием из баллона и привязал его длинной веревкой к автомобилю. Шарик внушительного размера был виден издалека отовсюду. Публика бодро разошлась далеко и надолго.
Когда вернулись, веревка была привязана к кусту, а машинки и след простыл.
Вот так гандон, возомнивший себя путеводной звездой, оказался наводчиком у злоумышленников.
Лето, пляж. Загораю, купаюсь со своей будущей женой. Она у меня спортсменка- бег,лыжи, плаванье и прочие. Я же плаваю как г... Минут 5 не более.
Озеро большое, она мне говорит поплыли на другой берег. Во мне взыграла мужская гордость и мы поплыли. Минут через 7-10 я чувствую что все ,мне кирдык. Моя невеста уплыла далеко вперёд. И тут девушка впереди плывет на надувном матрасе,я к ней. Так и так, спасайте ради Бога. Я держусь за надувной матрас,приплыли мы к берегу. Руки и ноги трясутся от перенапряжения,кое как выбрался. Моя девушка давно на берегу, загорает.
Она бросила только одно слово.
- ФЛИРТУЕШЬ ?
- Какой футбольный матч вам запомнился ярче всего?
- 20 лет назад был в Лужниках на матче "Спартак"-"Спортинг". Наши победили, а зрителей какое то время не выпускали с трибун. Сначала на большом экране показывали клипы, а потом этот мультик. 70 тысяч ржущих мужиков после "ЩАС СПОЮ!" - незабываемые впечатления.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис
- Ты мну ждешь?
- Угу, мну в ожидании
- Пошляк!
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
А сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный.
Шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?"
У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
Гель Раскольникова, бля
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.