Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.
Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.
Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.
Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.
Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о, русский пришел.
Русский спрашивает: а откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.