Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.
olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?
- Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
- Есть, в подвале.
- Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
- Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
- Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
- Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
- А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
- Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
- Ну а бабу-то зачем?
- Одному чет ссыкотно просто.
В сегодняшних новостях, дословно: "Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений, чтобы не травмировать представителей ЛГБТ-сообщества и темнокожих". Добавить, собственно, нечего...
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......
Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать "пойдем полежим"
Вниманию Я-таксистов! Если вы везёте корейцев, сразу! скажите им, что Единица в рейтинге- это худшая оценка, а не Лучшая, как у них.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.
Счастье-иметь красивую жену, а горе-иметь такое счастье.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
